Ahojky lidičky, zdravim všechny =)

Po dlouhé době jsem se rozhodla sem zase něco přidat, páč už se mi stejskalo...=)

Takže jsem opět jako za starých časů brouzdala po netu a našla jsem nějaké obrázky a tak vám je sem házím =)

P.S.: a jak se jinak máte??=)

Lidi, asi ste si všimli, že poslední dobou tady ty články moc nepřibejvaj co?Nevim, ňák už sem na to teď neměla čas a ani náladu.... Myslim, že je na čase se s timhle blogem rozloučit..... Nebudu ho mazat, protože to bude na vždycky můj blog. Byly doby, co sem u kompu seděla dlouho a hledala články, který bych mohla dát do blogu a bylo to strašně zábavný hrozně moc mě to bavilo. Jenomže lidi se asi fakt mění....Třeba sem ještě někdy zase začnu přidávat články, až se zase změnim =) Ale myslim si, že to neni určitě důvod, aby si mě moje spřátelený blogy mazaly, protože tenhle blog tu je a pořád tady bude! Hnusný komentáře mě docela dost mrzely, protože byly většinou určitě od lidí, co nemaj vlastní blog a akorát urážej cizí....ale to asi k tomu patří. I kdybych chtěla pořád dělat blog, neměla bych čas. Dneska odpoledne odjíždim na intr a tak se timhle krokem s váma loučim=) Mějte se krásně skládejte básně

Vaše Marťanka <3<3<3♥♥♥

WWW.MITSTAR.BLOG.CZ 4EVER =D=D=D=D=D♥

Jaky je rozdil mezi Velkou Britanii a Halinou Pavlovskou??? Velka Britanie ma sileny kravy, zatimco Halina Pavlovska ma sileny kozy.

Jsou vojáci ve válce a někdo na ně hodí granát, stihnou utýct, jen jednomu to roztrhne pusu od ucha k uchu. Velitel na něj zakřičí

" Ty debile, ty se tomu směješ, ale to tě mohlo zabít!"

Proč je krokodýl dlouhý a zelený?

.

.

.

.

.

.

.

Protože kdyby byl kulatý a červený - bylo by to rajče.

"Potkají se dvě jasnovidky: "Ahoj. Jak se mám?" - "Dobře. A já?"

Přiběhne cíkán za mistrem a povídá

Pán mistr,pán mistr zlomila se mi lopata.Co mám dělat.

Mistr. Tak se opři o něco jiného.

Je hovno a pytel ve sklepě a hovno říká-tady je tma jak v pytli!,a pytel na to-jo taky hovno vidim!

Chlápek na svatbě povídá: "To je ale pořádně škaredá nevěsta." Vedle chlápka se ozve: "No dovolte, to je moje dcera!" Chlápek odpoví: "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." A najednou na toho chlápka zařve hlas: "No dovolte, já jsem její matka!"

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama - některé až 30 metrů...

Sedí chlápek v hospodě u piva a kouká smutně do prázdna. Přijde k němu kamarád a ptá se ho "Co se ti stalo?". "Ale, povídá onen chlap, pořád jsem si myslel, že ho mám na čůrání, až včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat".

Letí dvě berušky vedle sebe a ta jedna najednou z ničeho nic prudce zatočí vlevo a té druhé to vůbec nevadí.

Jdou tři pistolníci do hospody a hádají se kdo z nich je lepší střelec. A tak se domluvili na soutěž. 1.pistolník položí vedoucím hospody na hlavu meloun jde 10 kroku dozadu prostřelí meloun a řekre: I'am John. 2.pistolník mu na hlavu položí broskev jde 20 kroku dozadu prostřelí broskev a řekne: I'am Bill. 3.pistolník mu položí na hlavu minci jde 100 kroku dozadu prostřelí vedoucímu hospody kebuli a řekne: I'am sorry.

Čtenářka: Milé Bravo, přítel mi nastříkal sperma do ust. Mohu otěhotnět? Bravo: Milá čtěnářko jestli jsi piča, tak ano!

Sedi holcicka s dedou v parku na lavicce. Po chvilce se otoci na dedu a rika: "Dedo tady smrdi mrtvola....DEDO...DEDOOOOO"

Přijde skin do hospody a přisedne si k Rómovi. Hele, Cikáne, poď si zahrát kostky. A jak se to, pán velkomožný, hraje? No hodíš kostkou a když to padne 1, 2, 3, 4 nebo 5 tak ti dám přes hubu. A čo keď mi padne šestka? No tak to házíš ještě jednou.

Kovboj se vydá na zálety. Postaví svého koně pod balkon své milenky a říká mu: "Tady budeš stát, kdyby se náhodou vrátil její starej, tak na tebe seskočím a ujedeme." Jde nahoru za svou milou a když jsou v nejlepším, zazvoní zvonek. "To je můj starej!" vykřikne žena. Kovboj rychle posbírá šaty a vyskočí z balkonu. Žena jde otevřít. U dveří stojí kovbojův kůň a říká:"Řekněte šéfovi, že venku hrozně leje a tak počkám v průjezdu."

Malý róm dostane na vysvědčení samý pětky a jeho táta ho pošle do polepšovny. Na vysvědčení dostane malý cikán opět samý pětky a jeho táta mu říká: ,,Takhle to dál nejde pošlu tě do církevní školy" Cikánek dostane samí jedničky. ,,No vidíš,že nejsi blbej" ,,Tati tam jdeš na chodbu a visí tam chlap pověšenej na kříži,v ředitelně zase chlap pověšenej na kříži a na záchodě zase.Ty vole tati,tam se s nikym neserou"

"Bez práce nejsou koláče," řekla babička a za týden umřela hlady.

Přijde chlapeček do půjčovny kostýmů a povídá: "Můj otec chce jít na maškarní ples za adama a potřebuje fíkový list". Prodavačka mu ho půjčí, ale chlapeček ja za chvíli zpátky a žádá o větší fíkový list, že je tatínkovi malý. Když se takto vrátí chlapeček již po třetí, prodavačka povídá: "Vyřiď tatínkovi, ať si tu hadici hodí přes rameno a jde za čerpací stanici!"

Jednoho dne se chtěla vydat máma koza do města a říká kůzlátkům. " Kůzlátka, domluvíme si heslo. Heslo bude polib mi vemínko." Samozřejmě vlk to všechno slyšel a hned klepal na dveře. " Kdo je?" " To jsem já, vaše maminka." Tak řekni heslo." "Polib mi vemínko!" " Ha ha, polib si prdel, my máme kukátko!"

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".

Prijde zena za doktorem a chce si nechat zvetsit prsa. Doktor ji poradi at kazdy den v 18.00 hod. se svlekne, zacne si prsa hladit a zpivat si: Rozvijej se poupatko... Zena pak sedi v tramvaji a najednou ji zapipa budik. Svlekne se, zacne se hladit a zpivat: Rozvijej se poupatko... a muz vedle ni: To uz je sest hodin? Vysoky jalovec ...

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'

Vstoupí do obchodu a říká prodavači:

'Máte ty granáty?'

'Nemáme'

'A máte ty kulomety?'

'Nemáme'

'A máte ty útočné nože?'

Nemáme'

Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.

'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :

'Hej, máš něco proti cikánům?'

'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a říká mu: "Hádej co dostanu k Vánocům?"

"Co?"

"Tvoje kolo."

Lidičky, zejtra už končí škola a začínají prázdniny, ale to všichni víme..... Já jenom, že to bude poslední den v naší škole......úplně poslední=´(. Na jednu stranu se strašně moc těšim- na prázdniny, na novou školu, na nový lidi, ale na druhou stranu už je to prostě naposled se spolužákama, mezi kterýma sem našla skvělý kamarády- ty nejlepčí ze třídy sou moje K8inka a Domísek ♥♥♥ Už vim, že to asi nikdy nebude takový, jaký je to teď , budeme se scházet, psát si mejly, ale už se nebudeme vídat každej den a mě se bude stráááášně moc stejskat=´(Určitě na ně nikdy nezapomenu♥<3 A pak taky na nějaký učitele. Vojtěškovo hlášky mi budou nehorázně chybět, Kafkový příhody ze života, Stafky výmyky a přemety stranou, Wempeový Ježžišši Krrryste atd. atd. Co třeba Pája, kterej po nás háže jogurtama?? Bude ještě něco podobnýho, jako je on??

Prostě a jednoduše: Základka mi bide ještě hoodně dlouho chybět, takže doufám, že si užijeme aspoň ten zejtřejší rozlučák =´(........ Nemá cenu brečet, ale zejtra zase budu jako želva..ubulená =´(((

Mám vás všechny stašně moc ráda lidičky z Benešovky ♥♥♥

9.A 2006/2007 4EVER

9.A 2006/2007 is not dead =)=)=)=)

Prosim všechny, aby hlasovali tady:http://killtedium.blog.cz/0706/soutez-o-nej-colorku2-hlasovani#komentar pro: J@n!čk@666.
Je to moje kamarádka a já bych strašně chtěla, aby vyhrála. Tak prosim stršně moc HLASUJTE♥ KUJU

tak to sem já... napísněte do komentářů co si myslíte =)

Pins And Needles

Never understood how she could,
Mean so little to so many
Why does she mean everything to me?

Is it worth the pain, with no one to blame?
For all of my insecurities
How did I ever let you go?

Questioning her good intention
Jealousy's a bad invention
When you push on glass, it's bound to break

Even when she was defensive,
It just gave me more incentive
The more you squeeze, the more it slips away

I never walked so far on a lonely street
With no-one there for me
Is it worth the pain, with no one to blame?
For all of my insecurities
How did I ever let you go?

Accept this confession! ...I'm walking on pins and needles
You're not my possession! ...I'm walking on pins and needles
My conscience is vicious! ...I'm walking on pins and needles
And I'm begging forgiveness! ...I'm walking on pins and needles

I never walked so far on a lonely street,
With no one there for me
It took too long to see her in misery
And now it's clear to me

That it's worth the pain, always take the blame
For all your own insecurities
How did I ever let you go?

Jdou dva velbloudi po mesici, ten prvni mel na nohach ponozky a ten druhy v tom akvarku vubec nebyl.

"Představ si, že v té nové soutěži každý automaticky vyhrává deset milionů!" sděluje známému bombastickou zprávu Michal.
"Tak to mi rychle skoč koupit tiket!" naléhá známý. "Kolik stojí?"
"Jedenáct milionů."


"Včeličko kam letíš?" "No a co."

Dva blázni v parku pracují.Jeden dělá díry do hlíny a druhý zahrbává,jde kolem pán a ptá se jich"co to tu děláte,vždyt ta vaše práce nemá žádný smisl" "ále náš kamarád co sázel stromky onemocněl."

Co předcházelo zemětřesení?
Trpaslíci měli čočkovou polívku.


Jde uplně namrdaný borec kolem rybníka, když z ničeho nic z rybníka vykoukne zlatá rybka a praví: "Počkej mládenče, splním ti jedno přání!"
Týpek se jen tak otočí a zvolá "NESER!!!"
A rybička za tři dny praskla.


Co je maximální hluk? Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše...

Letí míchačka lesem a vidí jak na stromě sedí prase a plete noviny, zastaví se u něj a ptá se ho "Prase, kolik je hodin"? Prase vytáhne s kapsy teploměr a říká "Středa".

Jde hovno s prdelí a hovno říká:,,Je tu tma, jak v prdeli" a prdel říká:,,Já taky hovno widím"!!!

Je to červený a když to spadne na zem, tak to zamnouka. Co je to? No přeci cokoli červenýho, ale musí to spadnout na kočku.

Může jít penis na brigádu ?
Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat
a plive po zaměstnavateli.


Sedí bagr na plotě a plete kakao. Kolem letí fialová kráva a ptá se ho:"Kolik je hodin?", bagr vytáhne teploměr a řekne:"Pondělí.". A fialová kráva:"To nevadí. Stajně jsem chtěla plavat doleva."

Zedníci postavěj barák do 3 dnů jim spadne tak to přijede vyšetřovat Akta-X a procházej svědky a jdo za cihlou. Cihlo Jak to že to spadlo ? Cihla na to : Já newim já sem dobrá cihla dobře pálená. Tak jdou za pískem Písku jak to že to spadlo ? Písek na to já sem dobrej písek dobře vykutanej já newim. Tak jdou za Cementem Cemente Jak to že to spadlo ? Cement na to Já newim Já tam nebyl.

Sedi 6 mravencu na ziletce a prijde dalsi a rika...hosi soupnete se...

Sedí takhle žirafa na stromě a štrikuje igelit.Okolo letí bagr a ptá se:,,kolik je hodin?".Žirafa se podivá na teploměr a povida:,,Pondělí".Bagr se kratce zamysli a rekne:,,No to nevadí ja stejně fandim Slavii".

Jede poloprázdné Pendolino,
strojvedoucí vidí babičku a volá na ni:
"Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!"
- "Ne, děkuji, já dneska spěchám!"


Jde magor po lese a najdenou-
"Hele houba!"
-"Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš splním ti tři přání!"
"Chci být inteligentní"
--pink-- stalo se
"Já se poseru,jsem inteligentní!"
--pink-- posral se
"Já se posral,já magor..."
--pink--
"Jé hele houba!"


Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Sedi dve mouchy na hovne a jedna povida:"to je dobrota,co?" a ta druha "nemluv na me smrdi ti z drzky!!"...

Tohle je teď jedna z mejch nej písniček... je fakt super <3

Konvict Konvict
Oh
Ohoohwooe
Oooh
Ooohhwooe

Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Cause we gon' fight
Oh yes we gon' fight
Believe we gon' fight
We gon' fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you

Nobody wanna see us together
Nobody thought we'd last forever
I feel I'm hopin' and prayin'
Things between us gon' get better
Men steady comin' after you
Women steady comin' after me
Seem like everybody wanna go for self
And don't wanna respect boundaries
Tellin' you all those lies
Just to get on your side
But I must admit there was a couple secrets
I held inside
But just know that I tried
To always apologize
And I'ma have you first always in my heart
To keep you satisfied

Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Cause we gon' fight
Oh yes we gon' fight
Believe we gon' fight
We gon' fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you

Got every right to wanna leave
Got every right to wanna go
Got every right to hit the road
And never talk to me no more
You don't even have to call
Even check for me at all
Because the way I been actin' lately
Has been off the wall
Especially toward you
Puttin' girls before you
And they watchin' everything I been doin'
Just to hurt you
Most of it just ain't you
Ain't true
And they won't show you
How much of a queen you are to me
And why I love you baby

Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Cause we gon' fight
Oh yes we gon' fight
Believe we gon' fight
We gon' fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you

Oh oh oh oh oh
Cause I got you
Cause I got you
Ooooh
Cause I got you babe
Cause I got you

Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Cause we gon' fight
Oh yes we gon' fight
Believe we gon' fight
We gon' fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you babe
Cause we gon' fight
Oh yes we gon' fight
Believe we gon' fight
We gon' fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don't matter no
Cause I got you